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筑爱心理丨我对你那么好,你必须听我的!|博亚体育app下载

更新时间  2021-08-24 00:09 阅读
本文摘要:*邓小蓉(国家二级心理咨询师,筑爱心理咨询师)自恋幻觉的投射无处不在,最集中的体现并不是在政治或社会领域,而是在亲子关系和情侣关系中。在亲子关系中,怙恃常使用的逻辑是:我对你这么好(A),你必须听我的(B),否则你就不是好孩子(C)。 亲密关系中的“我做的一切都是为了你”,貌似是将注意力放在别人身上,但他们之所以对别人那么感兴趣,不外是盼望将自己的自恋幻觉强加给别人而已。

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*邓小蓉(国家二级心理咨询师,筑爱心理咨询师)自恋幻觉的投射无处不在,最集中的体现并不是在政治或社会领域,而是在亲子关系和情侣关系中。在亲子关系中,怙恃常使用的逻辑是:我对你这么好(A),你必须听我的(B),否则你就不是好孩子(C)。

亲密关系中的“我做的一切都是为了你”,貌似是将注意力放在别人身上,但他们之所以对别人那么感兴趣,不外是盼望将自己的自恋幻觉强加给别人而已。无论是在社会领域,还是在私人领域,将注意力收回到自己身上,明确一切都是自己的选择,并彻底为自己的选择卖力,都是极为重要的一点。只有这样,我们才气放下对别人的控制欲望。

需要强调的是,这里所说的“支付者”并不是什么利他主义的支付,我们最初做一件事时,都以为自己是在支付,在满足别人的需要,关键是支付方式的差异而已。投射性认同带来的最大问题是,我们在限制别人的行为方式,而且还是在幻觉中限制别人的行为方式。我做了A,我这么辛苦,我不说你就应该知道我要你做B,否则,你就是不爱我,你就是不尊重我的支付。

读历史小说时,我发现,那些大权在握的人最喜欢玩这种游戏,他们盼望自己不说属下就应该知道自己想要什么。如果某个属下能做到这一点,他们会倚重他;如果某个属下做不到这一点,他们会疏远或打压他。

这不外是自恋幻觉的游戏而已,他们盼望将自己的幻觉强加给别人,但自己说了别人才知道该怎么做,和自己不说别人就知道该怎么做,那种感受的差异就大多了。在亲子关系中,怙恃常使用的逻辑是:我对你这么好(A),你必须听我的(B),否则你就不是好孩子(C)。怙恃的自恋幻觉——你必须听话许多怙恃的A是比力明确的,即他们简直是在支付,他们宁愿为孩子支付一切看得见的利益,如款项等物质利益,或时间和精神等精神利益。有些怙恃的A则不明确,在外人看来,他们对自己的孩子极端缺乏耐心,甚至会严重荼毒自己的孩子,可是,和前面那种怙恃一样,这些怙恃一样会认为自己对孩子有极大的支付,譬如,我给了你生命,我认为这个支付就足够了。

支付的多与少是一个问题,而接下来的问题则是,怙恃对B有多执着。有些怙恃的自恋幻觉要轻,用通常的话来说,这些怙恃比力民主,控制欲望不是那么强,甚至没什么控制欲望,那么,他们的B就很轻,既不刻意要求孩子要听话,对孩子要做什么也没有刻意的期望,而孩子也会以为在和怙恃的关系中没有压力。

这样的怙恃,C也就不大存在了,他们很少对孩子实施处罚,既没有主动的处罚,也没有被动的处罚,所谓被动处罚,也即通过伤害自己来控制孩子。可是,如果怙恃对B很执着,即不管A如何,他们都在头脑中限定了孩子的行为方式,相应的,孩子会感受自己的空间被限制住了。

这种被限制感,有时来自怙恃的主动处罚,有时则来自怙恃的被动处罚,而那些控制欲望极强的怙恃则会使用双重方式,先是使用主动处罚,如果主动处罚无效就会使用通过伤害自己来控制孩子。我相识许多这样的例子:一直以来,孩子都以为自己怙恃堪称完美,但突然之间,一切都改变了,怙恃酿成了很是恐怖的人,会使用一切方式迫使孩子根据自己的意思来做事。

通常,这都是投射性认同的典型例子。怙恃先是支付A,在这方面,他们简直是尽心尽力,绝不吝惜地将自己的所有资源给予孩子,而孩子也回报了他们想要的工具——听话。

然而,突然发生了一件事情,这件事情可能很大也可能基础不起眼,其体现都是,孩子没有根据怙恃的意思去行动,即没有回报怙恃以B。这时,怙恃便会使用C,要么否认孩子,要么压制孩子,一开始的力度通常都不大。但孩子想捍卫自己的选择,不想听怙恃的,仍然坚持自己的意见。

这导致了怙恃使用C的力度不停增强,而最终导致了恶性循环。自恋的幻觉势必会破坏亲密关系一个男子一直都是怙恃的乖宝宝,他和怙恃的关系也一直很融洽,他向妈妈答应,如果谈恋爱了一定会先告诉她。一开始他也简直是这样做的,但厥后的一次恋爱,他一直瞒着妈妈,直到妈妈发现后才不得已告诉了她。妈妈不允许他和这个女孩来往,表示儿子听她的,而儿子先是允许,但仍然偷偷和谁人女孩来往。

妈妈感应不爽,开始明确表达意见,发现这样还是不行后,不停加大施加压力的力度。最后,她向儿子发出威胁,如果你反面这个坏女孩隔离关系,我就和你隔离关系。

我和这对母子聊了约两个小时,这个妈妈频频说到,儿子偷偷和谁人女孩来往令她很是恼怒,她以为被叛逆了。这才是问题的关键。外貌上,这个妈妈认为谁人女孩很“坏”(除了她这样看外,别人都不这么看),实际上,是她的自恋幻觉被破坏了:我对你支付了这么多(A),你要根据我的意思来(B),否则,你就会受到处罚(C)。

她愿意为儿子支付一切以致生命,但这样做的一个交流条件是,儿子要把生命交给她支配。这种自恋的愿望,势必会遭到挑战,因为大家都自恋,每小我私家都想活在自己的意志里而不是他人的意志里。在伉俪关系中,这种恶性循环也很常见。

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刚开始建设亲密关系时,多数人都乐意支付,但逐步的疲倦了,泛起所谓的审美疲劳了,有时另有深深的绝望感。这是因为,刚开始建设亲密关系时,我们对自恋幻觉很有信心,啊,我终于找到了一个梦中情人,她(他)和我想象得一模一样。于是,自己信心百倍地支付(A),同时盼望对方根据自己的想象给予回应(B)。

可是,这种梦幻感一定会被破坏,因为对方势必不是根据你的想象来行动的,她(他)总是根据自己的方式来爱你。无论我们怎么努力,这一点都不会改变。

当发现不能获得B时,我们会发生冲突,所谓冲突,就是在表达C。但冲突并不能真正将对方纳入自己的幻觉世界。最后,我们累了,所谓累,是我们以为这套ABC的游戏玩不下去了。

这时,有些人会改变自己的那一套逻辑,接纳对方的真实存在。对此,我们会说,他们磨合乐成了。有些人对自己的逻辑很是执着,他们会将C生长到极致,会一味地谴责甚至攻击对方,认为他们辜负了自己的支付。自恋幻觉是将自己的意志强加给别人,这是在压制对方的存在感,最终会导致对方试图远离自己而损害关系,这是我们陷入孤苦感的基础原因。

怎样才气打破自恋幻觉呢?一个关键是,彻底明确自己开始某事的初衷不是为了别人,而是为了自己,这是自己的选择,所以是自己为这一选择卖力,而不是别人为自己卖力。这个逻辑斩断了ABC三个环节的纠缠。既然我做A是为了自己,那么B就不存在了,而我也就无从发出C的信号了。

你永远有一个选择规模一个读者给我写信说,她就要大学结业了,怙恃希望她回到老家所在的一个都会,而她想去其他都会,但她很清楚怙恃的控制欲望很强。怙恃不仅轮替给她做事情,还叫了亲人和她的朋侪给她做事情,用种种方式向她施加压力,现在她虽然不情愿,但还是倾向于回老家了。我回信说,回家也罢,去其他都会也罢,你必须明确,这是你的选择,而不是你怙恃的选择,所以是你为这个选择卖力,而不是你的怙恃、亲人或朋侪。这封信对她犹如当头棒喝,将她从模糊状态中拉了出来,她开始认真地为未来做种种思量,并最终倾向于坚持自己的意见。

她知道这会引起怙恃的埋怨和谴责以及亲朋挚友的不明白,但她决议蒙受这一切。许多时候,我们所谓的屈从于别人的压力,其实是逃避责任。

这内里也藏着一个微妙的自恋幻觉的游戏:我为你思量(A),你也要为我思量(B),否则你就是不爱我,你就该为我的人生卖力(C)。详细到这个女孩身上,她已经潜藏着一个逻辑:我为怙恃思量,怙恃就要为我的人生卖力,如果未来我的人生有痛苦或不幸,那这不是我的原因,而是怙恃替我做选择的原因。

没有谁真正能替你做选择,因为所有的选择都得通过你自身。所以,在任何情况下,你都有选择权。固然,我们的选择规模会有差异,如果没有人给我们施加压力,我们的选择规模就很宽,如果有重要人物或强权人物给我们施加压力,我们的选择规模就会很窄,但无论在什么样的情形下,我们都是有选择的。霍金的身体彻底瘫痪,但他还可以选择成为一个伟大的物理学家,甚至我们会发现,只管我们以为他的选择规模很狭窄,但他却对自己拥有的选择规模很是感恩,而他一旦开始这样做,他的这个选择规模就会泛起不行思议的扩张。

说得极端一些,即便你只有死路一条,你也可以选择死得有尊严。那些强者,总能在极端情形下找到自己的选择规模。相反,所谓的正凡人,倒很容易以为自己无路可走。

当我们被迫听从别人的意志时,其实都是在将自己生命的责任推卸给谁人人:我既然听从了你的选择,你就该为我卖力,我生掷中的痛苦就得由你卖力。磨练我们是否为自己生命卖力的一个简朴尺度是:我们是否在诉苦。

诉苦就是自恋幻觉的C部门。如果C发生了,那前面势必有A和B。正如这个女孩,她对怙恃的埋怨是C,而她的初衷A则是“我顺从怙恃的盼望”,她的盼望B则是“怙恃认可她且为她的人生卖力”。

有些时候,我们的选择规模简直很窄。倘使这个女孩的妈妈说,如果你脱离我们,我就自杀,而且她真的会去自杀,那么这个女孩的选择规模就很是狭窄了。但这时,她仍然可以选择说,我情愿留下来,我愿意这么做,这是我自己的选择。这样做也可以在相当水平上打破妈妈的自恋幻觉,因为自恋幻觉的三个步骤是:我选择了A,我盼望你回报B,否则我就实施C。

这三个步骤中都藏着“我要如何”的逻辑:自恋者认为是自己在掌控局势,倘使我们说,我这么做是我的选择,这就是说,是我在掌控局势,就可以打破自恋者的幻觉。而且,当你这样做时,自恋者的“否则”信息也无从发射了。

怨气——权衡自恋幻觉的尺度如果遇到极端的控制者,这种方式可以是反控制的开始:先是很是坚决地表现我是自己在做选择;接下来,可以从一些小事开始,坚决捍卫自己意志的土地,如吃什么穿什么去那里玩,等等。主动的控制者很容易被我们发现,而被动的控制者则容易被我们忽视。所谓被动的控制者,是通过伤害自己来控制别人。

如果说,主动的控制者使用了我们的恐惧,那么被动的控制者就是使用了我们的忸怩和同情心。倘使这个女孩顺从了怙恃和亲人的意愿,那么,她很有可能生长成被动的控制者:我听从了你们的意愿(A),你们要为我卖力(B),否则你们就是差池的(C)。在我看来,评判一小我私家自恋幻觉严重水平的尺度是这小我私家的怨气。

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18世纪末,罗伯斯庇尔想在法国打造一个纯洁无瑕的乌托邦,任何阻挡他这一想法的人都被他无情地送上了断头台,其中有许多是他的战友。最终,议会拼命还击,将他送上了断头台。

原来,他可以动用他的特权瓦解国民议会,但这会破坏他的理想,所以他迟迟没动用这一特权,并最终因此丧命。听说,罗伯斯庇尔临死前说了一段话:我比耶稣还伟大,耶稣做了什么?杀死自己,这再容易不外了,而我的路要艰难许多,因为我要通过杀人建设一个优美的社会,这要难多了。

这段话的意思是,我要建设一个伟大的理想社会,为此,我不惜把自己酿成一个被人唾弃的大盗,但为了这个伟大的理想社会,我宁愿被人误解并牺牲自己的形象。这是已成为偏执狂的理想主义者们所共有的冲天怨气:你们看,为了你们的幸福,我做了多大牺牲啊,而你们竟然不明白我的苦心。这种说法只是意识层面的逻辑的片断,而一个偏执狂的理想主义者的完整逻辑是:我这么做是为了你(A),而你竟然不接受我的苦心(B),那么你去死吧(C)!有趣的是,只管手上沾满鲜血,但罗伯斯庇尔这样的理想主义者却很容易感动人心,成为偶像级的人物。对此,我想,这是他们做了我们不敢做的事情。

我们都想将自己的幻觉——它可以美其名曰为理想——强加给世界,但我们知道,别人不接纳,所以我们缺乏这份勇气和执着。可是,在一个偏执狂眼里,别人是不存在的,别人的想法他们不感兴趣,别人的幸福和苦痛他绝不在乎,所以他可以执着地坚持将自己的幻觉强加给世界。

乐成了,可以获取权力;失败了,则貌似有一种美,一个无比美妙的理想主义泡沫幻灭时发生的美。弘大的理想主义和亲密关系中的“我做的一切都是为了你”一样,都貌似将注意力放在别人身上,但他们之所以对别人那么感兴趣,不外是盼望将自己的自恋幻觉强加给别人而已。所以,我想,无论是在社会领域,还是在私人领域,将注意力收回到自己身上,明确一切都是自己的选择,并彻底为自己的选择卖力,都是极为重要的一点。只有这样,我们才气放下对别人的控制欲望。

而且,一旦我们能做到这一点,我们就会真正尊重自己的生命,尊重自己的选择规模,明白感谢已拥有的一切,从而可以更深沉、更踏实地活在当下,活在真实的世界里。相反,当我们的注意力主要集中在别人身上时,就很容易缔造一个怨气冲天的世界。*本文为武志红为《自私的怙恃》一书所做的推荐序,版权归原作者所有。

如有版权问题,请与我们联系。END咨询师先容▼邓小蓉筑爱心理 咨询师国家二级心理咨询师教育配景:心理康健专业教育硕士专业资质:国家二级心理咨询师、FLES心理讲师、SPEC系统怙恃效能教练、生涯计划师行业资质:四川省心理咨询师协会会员、中国心理卫生协会会员擅长领域:【儿童青少年心理咨询】学习、人际相同及青春期问题【成人心理咨询】亲子关系、婚姻情感、事情压力及情绪困扰等受训履历:精神分析理论系统学习(曾奇峰)催眠治疗高级班研修(李鼎智)叙事疗法初中级课程研修(吴熙娟)贝克认知疗法中级班研修(郭召良)沙盘游戏治疗师(赵会春)埃里克森教练事情坊生涯计划师认证培训FLES心理讲师高级研修班学员SPEC系统怙恃效能教练事情坊中国心理学会临床心理学注册事情委员会四川督导点学员四川大学华西医院西南心理咨询师培训中心素质班学员四川大学华西医院心理卫生中心临床心理咨询与治疗研修学员从业履历:从事心理咨询事情10年,累积咨询时数超1000小时收费尺度:咨询用度:600元/节,咨询时间:50分钟/节。


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